La dipendenza dal sesso ha quasi distrutto la mia vita

Non si trattava di sesso. Si trattava di controllo e potere.

Non mi piace definirmi un drogato di sesso. Quando la gente sente quel termine, la maggior parte di loro tende ad avere una delle tre reazioni.

Alcune persone pensano che la dipendenza dal sesso non esista, che sia solo un termine inventato per scusare il cattivo comportamento. Un secondo gruppo pensa che un drogato di sesso sia un maniaco pazzo e fuori controllo che non pensa a nulla se non a scopare ogni secondo di ogni giorno. Il terzo gruppo pensa che possa sembrare divertente: "Di cosa ti lamenti, amico? Ti capita tutto il tempo e pensi che sia un problema? "

Ero sempre diverso sessualmente, ed era un problema sin dalla più tenera età. Naturalmente non pensavo di essere un "tossicodipendente" da un po 'di tempo - il che ha portato alcuni decenni della mia vita a essere un disastro. Potrei raccontare molte [di] storie su quello che stavo facendo, ma preferirei semplicemente dire che ero davvero incasinato.

Il mio problema principale era l'infedeltà. Sono stato spesso coinvolto in tre o quattro relazioni diverse contemporaneamente. Ho avuto un'enorme fretta di avere più partner sessuali e di mentire a tutti loro.

Non si trattava di sesso, anche se mi piaceva; riguardava il controllo e il potere.

A un certo punto ero sposato, facendo sesso con tre donne al lavoro e raccontando a due di loro che li amavo. A te che potrebbe sembrare orribile, o potrebbe sembrare eccitante. Non lo so. Per me era come andare in giro elettrizzato, tutto il giorno e tutta la notte. Avrei fatto sesso con almeno due donne al giorno, a volte quattro, e quando ho trovato il tempo nel mezzo, avrei battuto. Era una corsa sfrenata.

Potrebbe essere ovvio, ma questo ha causato problemi nella mia vita. Ho avuto numerose opportunità di interrompere ulteriormente questa scena, ma ho continuato a spingerlo fino alla fine.

Ed è qui che entra in gioco quella che i professionisti chiamano la parte "addiction". Ho fatto cose sessualmente, ancora e ancora, mi ha completamente fottuto la vita. Agire nel modo in cui mi ha fatto mi ha dato una corsa enorme, un colpo enorme di dopamina. Più tardi, avrei provato vergogna, depressione e ansia per le mie azioni, e l'unica cosa che mi avrebbe fatto sentire di nuovo bene era la fretta che ho avuto dal fare di nuovo una pazzia di merda sessualmente.

E non potevo smettere. Non importa cosa sia successo, non importa quanto le cose siano andate male, anche quando ho perso i matrimoni e poi le case a causa della mia infedeltà. Non potrei mai mantenere un lavoro a causa del mio comportamento sessuale. Invece di fermarmi, mi stavo addentrandomi ulteriormente, entrando in luoghi più oscuri e depravati.

Per molte persone, il pensiero di andare in riabilitazione per una cosa del genere sembra ancora bizzarro. Mi è sembrato strano, ma sono andato comunque, perché cos'altro potevo fare? Ma non volevo fare il ricovero. Essere rinchiuso con venti altri ragazzi come me per trenta giorni sembrava un inferno. Così ho scelto un posto a Los Angeles che ha svolto un intenso lavoro ambulatoriale: starei in un hotel per due settimane, frequentare gruppi e consulenze individuali tutto il giorno, andare alle riunioni di Sex Addicts Anonymous di notte, e dopo due settimane tornavo a casa, curato.

Il solo fatto di compiere quel passo è stato drammatico. Quando voli in tutto il paese e spendi migliaia di dollari per ottenere aiuto, non si fa più finta. I giorni di razionalizzazione del mio comportamento come semplicemente edonistico erano finiti.

Hanno cercato di integrare le nostre famiglie, le fidanzate, le ex-mogli e così via. Alla fine della seconda settimana volarono tutti fuori, per incontrarci e vedere come avremmo progredito. La risposta a questa domanda, almeno quando si trattava di me, era "non molto". Non puoi cambiare una vita di comportamento compulsivo frequentando a LA per due settimane, frequentando gruppi durante il giorno e mangiando sushi a notte con un gruppo di altri tossicodipendenti.

Anche se il mio comportamento sembrava sotto controllo, i miei pensieri, le mie fantasie e le mie pulsioni rimasero le stesse che mi tormentavano da trent'anni.

Ingenuamente, avevo pensato che dopo due settimane di trattamento sarebbero andati via. Ma l'unica differenza era che ora, quando facevo qualcosa, io veramente mi sentivo di merda a riguardo. Alla fine di due settimane era ovvio che non ero ancora pronto per affrontare la vita reale. Quindi era a Philadelphia per un mese di degenza.

Questa era una scena completamente diversa: sembrava e sapeva di grinta. Questo non era un posto carino in Arizona dove abbiamo scalato montagne e fatto terapia equina. Era in un cesso. Dovevamo andare a letto ad una certa ora, abbiamo dormito su letti schifosi, non potevamo lasciare la struttura, avevamo coinquilini. Era come una prigione di sicurezza minima per persone che facevano cose strane.

Anche le persone erano diverse qui. I loro problemi erano più seri. Il mio roomie era uscito di galera per esibizionismo. C'era un ex giocatore NBA che aveva lo stesso problema; era appena uscito di prigione. C'era anche un milionario che aveva dormito con migliaia di persone, da ragazzi anonimi nei bagni della metropolitana a bellissime modelle femminili. E un'infermiera che andava ai club del sesso e scopava dieci ragazzi per notte. Era hardcore.

Lo odiavo lì; mi ha fatto sentire a disagio. Ho fatto cose che non volevo fare e ho affrontato problemi che non volevo affrontare, ma alla fine ho iniziato a cambiare. Ho smesso di fare affari e recitare in altri modi, e sono andato avanti con la mia vita. Sono tornato insieme a una donna a cui tenevo.

Questo era sette anni fa. È ancora una lotta, naturalmente. Sono ancora io, sono ancora attratto dalle stesse cose. Non è che non faccio più sesso. Lo faccio, e ho ancora gli stessi nodi. Scrivere su di esso aiuta. Recentemente ho scritto un libro intitolato Raping the Gods che racconta la storia di un dipendente sessualmente fuori controllo.

Nei miei 40 anni ora, mi sento diverso e, oserei dire, migliore. Nell'ultimo anno o giù di lì c'è stato qualche cambiamento. Non mi odio così tanto. Tengo l'oscurità di lato. Sto solo onesto con le persone della mia vita e faccio sapere loro chi sono. E non tradisco il mio compagno. Il pensiero di fare le cose che facevo per fortuna non è più una svolta.

Brian Whitney è l'autore di Raping the Gods: Una storia di sesso e follia, disponibile su Amazon ora.

Questo articolo era originariamente pubblicato su Em & Lo. Ristampato con il permesso dell'autore.